仅有的记忆。Wan Tan Mee Char Kuey Teow

直到婆婆去世的时候才知道，婆婆最爱吃的是 Char Kuey Teow （炒粿条）。

小流氓没有请过婆婆吃炒粿条。不过上次（第一次，也是最后一次），小流氓倒请过婆婆吃云吞面。那已是大约5年前的事了，小流氓还记得当时心里很开心，但却装作“若无其事”婆婆的样子。

那是小流氓，婆婆仅有的记忆。。


此刻的小流氓很想念，可是想念是一个永远回不去的记忆。

婆婆安息。Grandma Rest in Peace

婆婆，终于入土为安。

数天，除婆婆的离世，触动小流氓的还有一家人的力量。

婆婆育有12子女，所以小流氓的亲戚也多。

一起守候婆婆这数天里，可见亲情的可贵。

那年，父亲离世时的嘘寒问暖，协助，才得以熬过那段“难日子”。

今日已长成人的我，也该为家族做点什么。

成为一分子不知是小流氓的幸运还是彼此不懂修了多少的福。

婆婆，安息。

突然想念。夕下。Redang

我凝视着那渐暗的天色


从来没有被什么景色着迷过，热浪岛是个例外


旁晚天色有些阴暗，刮起阵阵轻风


海浪一坡一坡扑在海滩上


真有一阵股“就住在这里吧”刹那感


沉默不语，继续沉醉

【热浪岛】

悲伤的痛。TheHurtOfSad

很久没有这种感觉了，本学期第二次，我的心深深地感受到那个伤害。我差不多要哭出来了。

这个感觉不像被人捅了一刀那么简单，因为这个痛之后还会隐隐作痛，在心里。

每一次失落，我都习惯听江美琪，『我多么羡慕你』，『想起』，『双手的温柔』，『亲爱的你怎么不在我身边』，『凝望』和『我又想起你』。

这一系列的歌曲唱出隐隐的痛，忧忧的伤。配合歌曲的无奈优势的旋律，痛心的感觉简直痛入心扉，有一点点痛快。

我尝试让自己冷静，细想“这是不是一个过程”，“是不是让每个人成长的其中一个过程”，我想问。

心情平伏过后，我对自己下了一个残忍的决定，我决定要学会好好保护自己。

此刻，眼睛红了，泪干了。。心还残留一些些痛

忘忧草。DayLilies

最近情绪不是很稳定，不知道是不是患上‘毕业前忧郁症’。所谓忧郁就是对周围事情不感兴趣，心情时好时坏，总带一丝忧愁。至于忧愁的主要原因，是对未来的不确定以及抱以担心的心态。

第一忧当人是自己的前程，第一份工作。
第一是还未确定自己的方向，要往哪一个领域，要向哪一个职位？现在的社会，文凭不担保有工作，有职位不代表有升职的机会，许多事情都没有保障。自己对未来去向就好象经济学家看此经济风暴，好像要苏醒，又好像会延续低迷，有喜有忧。有时候太多选者反而抓不定主意，没有选择反而是见好事。优柔寡断，好像必须果断为自己下一个狠狠的抉择。

人生是否一定要富有才算过得有意义？
富有不等于富裕。富裕与否，这视个人对生活水准的要求，要求得越高，奢望得越多，永远无法满足自己的要求，这个人虽然驾宝马，住皇宫，看似富有，却没有富裕。富裕是没有被金钱冲昏了头，生活上还懂得什么是快乐，对所拥有怀有感恩之心，内在持续个人健全的人格发展和脑部智慧的提升。

写到这里，有没有忘忧草，让我忘了就好

Wang You Cao - Zhou Hua Jian

如果梁静茹是疗伤天后，那么周华健便是疗伤天王了。

邪不能胜正。Positivity

这是一件很伤人的事情。

最近听了两句让人不舒服的话。

一是他的观点：“我替人高兴不是真心或诚意，而是给脸不给脸。”

二是他的感觉：“我大学只认识到两个人，我只会和他们喝茶。”

对于他人不懂得感恩，现在的心情只有两个字- -‘心，痛’

贱兔说得对:"不管好事还是坏事，自己清楚就足够了”

虽然如此，我告诉自己，不要因为别人negative的characteristic而影响自己positive的personality。谢谢。

帮助。Help

最近我的食量倍增，很可能是压力的关系，有些压抑，有些不顺心。

今天我向五个人求助，被五个人婉转地拒绝，可能是我平时吝啬（如果那叫吝啬）的关系。

反而，另外一个同班同学却用心用力地帮忙我解决论文上的问题，细心到。

我跟他虽然不算太熟，在他身上我仿佛发掘三年前的自己，我不懂那是不是叫赤子之心。


好怀念那个还有热与助人之心的自己。

我的housemate。

有时候，我觉得自己在这间家里是个异类，这是因为一起同住的都不是同班，或是大多数他们都是同班的。不过我还是觉得这是一间很庆幸的事，这样除了可以认识更多人，还能让自己更有弹性于两个文化差异的课室。

不和同班同学同住可以减低之间的摩擦；相同，和不同班的人住可避免为课业吵架的几率。从两年前的生疏至今有些依依不舍，大家都没有发生过极大的冲突，或是说大事化小，小事都已化无了。这就是我家的风格啦，所以一直都住得很悠然自在。

这间家住了6个好男人，大家都是不烟，不嫖，只是偶尔赌一点点。他们很爱周6跑去学校附近的广场走街，或是有事无事去喝下午茶，最近的新活动是半夜跑去Mcd吃宵夜，完全把‘随时行乐’发挥得淋漓精致。不过室内的日常活动还是有的，例如呆在家里看戏，下载抢线（然后很pik chek >o<）等等。

这一切一切，已经来到终点了，一段时间相处下来，我还是有从每个人身上吸收到一点。有人偏好有话直说，直接把想法表达出来；有的作风随和；有的傻乎乎；还有环保大使呢！！ 来到此刻，真是让人不舍。不懂写感人的肺腑之言，把思念写在部落格里面不如来个热情拥抱来得实际。第一次有在离别前想拥抱人的感觉，此刻心情只能用‘一切尽在不言中’来形容。尽然一切尽在不言中，就不多言了，回顾一些以前的照片让回忆欣然一下=)

有一年国庆，学校有function，可是我们没有去，只是去对面的mamak喝茶聊天。记得当晚有雾，让我们看不见UTHM。然而，同一个晚上我却发现parit raja其实也很美丽，不过只是在晚上啦。

FPT family day，我班没有人出席，还好有BPA收留我，那晚我们也去了宜兰庆典kepoh一下。

有2年趁大宝森节假期我们去了离学校几时公里的JB lepak并拍大头照。

几天前我们终于从各有各忙团聚了，第一次集齐人数，也是最后一次一起吃饭，我想这是本学期最难忘的一顿晚饭了。

一个学期要完了的心情写照。WhenASemesterCameToTheEnd

麦当当新开张（几个月了）
这是一间新开的McDonald ，位于UTHM外20公里左右。这件麦当劳的新开张把Batu的夜晚点得更亮了一些。不知道，我觉得它的critical successful factor有以下几点。strategic location，不得不佩服一下fracisor的眼光；第二点是它的layout，McDonald近年的strategy不只是restaurant那么简单，它有点倾向strabuck cafe的形式发展，这里刚好缺了像这样一块的strategic yamcha 的 location。以往不爱泡夜生活的我也在两天内来这里跑了两天，不是因为我爱，而是那份抗拒感已降低，因为它的location太strategic了。


两天内来这里泡了两个晚上
McDonald成为了附近年轻人的必泡的地点之一，刚考完试这两天我也来到BP半日游了两个晚上。

那天晚上，我们把OR（organizational research）干掉之后（还是被OR干掉我们？），在晚餐时刻（Mei Lin Restaurant 享用）应和了classmate的要求下BP relax一下。我为这次考试抗战了两个星期，不过成绩好像会不是想象那么理想，不过还是算了，还有许多事情要忙，不得空烦这个了。


那天晚上我们看『Uninvited』，是一部不是很惊悚却又可以吓人的恐怖片。故事说一个精神患病的少女已痊愈回到家里的一个故事。虽然故事不是有很高的value，不过拍摄还算中规中矩，故事发展也让人觉得意外，尤其是故事的结局，真的是有被骗的感觉，被女主角骗了！

另一个夜晚是和汉庆，亦祥，可宁，力斗，会恳和伟杰去的。其实也没有什么特别的原因，或许是减压，或许是时间太过空闲，不过是‘要抓紧剩下的时光’比较贴切。说到感伤，其实这个感觉也是有过，不过它就像风湿痛，偶尔隐约发作一下。不过其实心里当然还是会有不舍得，天下无不散之宴席，不舍得还是得舍，有舍就有得，要相信这句话。

写于：一个凉风习习，阳光微暖的早上。
照片：拍于4月25日，考完试后的一个晚上。
心情：有点郁闷，小恐惧，和不舍；太阳无法照亮心里阴暗面，快歌无法欲动的早上。

P/s: the mood was cheered up few mins ago~ lol. I reli a emo people

你又做错了。Same Mistakes

有人执迷不悟，一直重复着他犯错的步骤，重复又重复，从第一天到现在。

换作是2年前的我，一定会忍不住破口大骂，然后和对方大战48个回合，犹如这篇的第二段。不过最近不懂人是成熟了，还是看透了，或是习惯了，对所有的事情都能安然看待。心平似水，有许多值得去紧张的事情都能静观其变，随意而然。

对于别人的过错，当你已经尽力过。鸡婆过后，必须解决问题的还是当事人自己的事。有人重涛负切，然后又没有从往事吸取教训，问再多的为什么，也不会有答案。

人必须自觉，自省。不是我要故意不提醒你，而是我发现我的提醒对你而言只是香蕉的外皮，用完即丢。来到此时此刻，也许让你自己发现自己其实也有过错，然后为自己付上一点责任，比较有效。

虽然目前情况看来似乎你还是在同一个漩涡中盘转，如你不愿意改变自己，周围的事情也永远不会产生变化。不过也许‘也许有一天’。

不知道是不是。Whether Forever Friendship

我不知道这是不是叫想念
不过这一刻 我很想感谢

感谢你给过我的每一个劝告
感谢你教会我的这一切
感谢你和我走过的每一段路

如果明天即将离别
但请不要忘记
朋友是一辈子的事

杂记之很冷。SoCold

很冷。近几天心情不是很好。对身边人事物都很冷，没有感情。就像《珠光宝气》里的黎姿。

冷漠地对待别人的冷漠，冷漠对大别人的不冷漠。

• 心痛事件一 - 我坐他隔壁，紧急关头撇下我，来个祸到临头各自飞。泄气。
• 心痛事件二 - 脸红耳赤，我不应该。但请容许我提醒你最后一次，你那是自以为是。
• 心痛事件三 - 你尽然怀疑我？失望。
• 心痛事件四 - 被人放飞机。
• 心痛事件五 - ‘其实我们不是那么熟。。’。终于了解，是我太热情。sorry。
• 心痛事件六 - 部落格。

不知道你有没有过这样，突然不想跟任何人沟通，有也是表面带过。


昨日元宵，月亮特别明亮（50几年最明亮一次wo），特地拍下纪念。

其实前几天失眠，睁眼只望非常明亮的月光。圆圆月光下，深夜显得格外宁静。

我有一个助失眠的良方，白天太多累积的烦恼，压力和事情，准备记事本或纸张和笔。把那些事情全写下，就可安眠。这个良方试过几次，挺有效。

大家看看部落格的右边，广告下面有个投票站。雕空几天，可否举手之劳投下？多选。

就这样。

我冷静的表情。冷漠的孤单。我需要沉淀冷静分析。

现在才知道什么叫做忙。WhenPeopleTalkBusy

什么叫做忙。我那么大个仔，第一次感到时间真的不够用。

那些医学家又很喜欢设定很多那些‘健康指南’，例如一天什么8杯白开水，一天什么要睡7个小时，每个星期必须运动3天，不可超过11点上床睡觉，什么早餐吃得好；晚上不用吃。。。一大堆。只是花在这些设定上，时间已经够多限制了，也占了一天40%的时间了。

PSM，assignment，business plan又排山倒海的来。我听着梁静茹的<崇拜>，差点掉出泪来。这刻，我又觉得自己很不像男人，还好有刘德华男人哭吧不是罪。

健康，学业要维持得好真的不容易，忙碌也要为自己健康打算下的嘛。还好我没有感情的烦恼，如果单身是种不幸，那真是不幸中的大幸。

很多人认为大学生是很愿意消费的消费群，我也这么认为，但是那个一定不是我。就算是，我大慨也只是10%像。

每天翻开报章不是经济衰退，进入风暴来临啦，股市再下挫，就是制造业裁员多少人，未来市场不乐观，接下来会有多少人失业。。云云让人忧郁的字眼。所以，穷身价像我的的大学生哪里还敢乱消费，家里还有负债呢。

那天，有一个LI的taklimat。没有想到那么快就要做决定，那么快就要把半个脚踏出社会。人际关系，办公政治不说；现在的课业压力把我逼得快要喘不过气了。不懂在社会压力会是怎么样的情况？

所以有时候觉得自己很没用。我和每个人一样，要做psm，assignment，business plan，LI，做么我看起来最沮丧，最压力的？是不是要求太过高的关系呢？还是。。

写到这里，突然觉得自己越来越像草莓族。。


我哪里像草莓族 T.T 抗压性低，受挫性低，重视外表，物质享乐主义，个人权益主义。。（后面放问号也可以）

切合主题一下，忙对我的意思：

• 忙到连水都没有时间喝
• 喝了也没有时间上洗手间
• 忘了吃饭时间
• 就算吃也是随便吃
• 根本不可能有时间运动
• 就算有也不符合‘专家的标准’
• 周围越来越乱，没有时间收拾
• 洗衣服是一件很麻烦，浪费时间的事
• 手机短讯必须一边走路一边检查和回复
  
• 想要早睡可是又失眠然后被逼早早起床（后遗症）
• 电脑超过24小时没有关，因为很多资料还没有整理的关系
• Song play list repeat 又 repeat，虽然听闲了，但却没有时间更新
  
• 还有。。。很多很多

总之，现在的生活是非笔墨能形容，和2008年大马政治一样乱啦。

我现在一个人住。ILiveAlone(InMyHeart)

昨天，参加了一个faculty举办的ceramah（演讲）。他们请了一个大概有70多岁的企业家（？）来讲他的经验之谈。说实话，当场我并没有在听，从头到结尾（其他50%的人也沉醉在睡眠或半睡眠的状态，有人还一早就回家去了tim><）。无论如何，从这个很糟的演说，我发现，我发现。。。我变了。
以前的我会好好很专心地听取演讲者的演说，无论明白不明白，我都会静静地直到演说结束。那个时候还想那些人怎么那么没礼貌，人在台上讲，他在台下聊。渐渐地，我既然也变成这样了。

以前的我很天真，一直都认为坏人只有在连戏剧里才会出现，现实生活中的每一个人都人都是好的，人性本善嘛。这个想法随着年龄的增长也慢慢在改变，记事本里开始有一栏‘坏人’的名单。我白纸般的单纯被染上了我不喜欢的颜色。

以前的我比较勤劳，虽然考试未到，但平日也已经有开始在温习。反而现在觉得自己一直在退步，功课既然也学别人在最后一分钟才赶出来。我不喜欢这样懒散的自己，我的积极去了哪里？

以前的我很觉得身边的人很奇怪，在家里整天上网，我不知道他们在干嘛；有人每天捧着书本阅读，很紧迫。我偷偷为他们挂上绰号-study machine 和 entertainment consume machine。当我在沾沾自喜可以在之间取得平稳的时候，我也开始花费太多的时间在娱乐。渐渐地。。现在才发现

以前的我很悻然接受接任的意见，说法，总觉得ABC所讲的都是对的，毫无主见和性格。渐渐，对于见识的增加，自信的提高，我发现‘自己’也有对的时候，我越来越有自己的看法。如果问我那些改变是向前迈进一步，我想，只有这点吧？


想想，做回以前别人眼中的独行侠也不错，那时候有单纯的快乐，单纯的想法。要走路，跑步或飞天都是自由的选择。当我的改变是因为渐渐开始接触人群的时候，抽身而出是否一个好的解决方式呢?

人的改变一定有受到大环境和周遭的人影响。顿然明白那个senior说的话和他的感受。一个人生活就能一直维持‘自己’吗？这种‘一个人’的生活态度只能放在心里，现实生活中人类始终还是团体动物，我们不能断绝与人的交流啊。把它放在心里吧，我现在一个人住。


p/s:如果在阅读的你搞不清楚状况，我可以不要解释吗？

飞机的背后。AnAirplane

agar-agar都应该知道我这个学期有一科叫日语。说过了，它要我们做飞机。这集可说让我尝尽甜酸苦辣。


我们不是莱克兄弟，对于engineering，我的兴趣也缺缺，对于它也没有信心。可是很快，有队员在短时间内找到了一个模型飞机的版图。但，一开始，它注定是一只飞不高的。


照着版图走，一辆飞机的模型很快就能被创造出来啦。这是first model，也是最后一个model。我察觉到，组员很容易对眼前的事物感到满足。我尝试用不同的方式去表达我的想法，可是一句一句还是被两个人的口挡回来。当时深深体验到直接被忽视和冷冷被否定的心情是多么难受。


曾经几度它飞得很好看，很美，心也感满足。我们不会飞机工程的理论，只会参考玩具飞机是怎样的，图中飞机头带重量物体是其一可以让飞机飞远的原理。回想，做这个飞机的时候其实我活得还挺。。。的。不讲你都不知道，那个时候我每天被沾沾自喜的组员塞，塞到半死。无论我说的是屁话还是用心良苦的好话，都给人家塞，直到死。终于，有一天我的心被塞到一堵墙角，那个时候，我选者放弃发言。即使飞机起飞失败，我继续保持沉默。


从这个project里我除了学会如何制造一辆飞机模型，也多认识一个人的脾性。我学会了人真的不可以过于坚持己见，那样会变成固执，偶尔也应该听听别人怎么说，自己不是永远是对的。发现有错的地方就要勇于承认，承认自己的错误不是懦弱，逞强不是一间好事，是一种掩饰。


这是我的杰作，很多人都说很美，很好看，我自己也这么觉得。我很开心，因为可以画出心里头那个想要的模样，这也是我第一次用蜡笔用到这么成功。有时候我会怀疑自己是不是本来就应该走‘艺人’的路线（艺术的艺）XD。


草场试飞那一天，我们的飞机真的没有飞得很理想，但是比起其他组别，我们可算飞得蛮顺利了。其实都不可以怪我们，我们有问过lecturer的意见，他当时说怎样都‘ok’的。这是一张很珍贵的照片，因为它也是唯一和它（飞机）的合照，我的样子看起来似乎勉强，那天太阳很猛烈。当我拥有自己的相机的时候，周愿意为我留念的人越来越少了


不是很满意，放多一张。虽然现在对于当时发生的事情还有些尴尴于怀，但我已选者接受。在我在尝试接受的当儿我发现了事情有少许的改变。对于未来，我祈求不多，做好本分。

后语：我不知道有没有人会看到这篇。但请原谅我的诚实。我现在已经没有在气。如果这让谁感到不安，不要在意，这只是当初的感受，只是当初。。（还是要客套一下？）=）

心情不是很好。BadMood

今天心情不是很好。心里也感觉很不舒服。

事情是这样的。。

我们计划今天下午开始做一个project。为了让计划可以顺利完成，我今天一大清早起床后就立刻开始动工，做自己那个部分。从早上6点左右一直做到中午1点多才吃午餐。

2点组员来了，我们也开始动工了，直到下午5点左右，出来的效果既然未能如意。我的心情立刻down了下来。我花了差不多12小时在这份工作上既然是这样的效果。我很气，不是结果失败。

而是不解为何计划进行着的时候，我所发出的提问都被一句话反驳，所提出的意见都被一个微笑无视，我所提出的疑问都被一句带过。

是我太不爱辩？我并没有因为参加辩论比赛后而变得好辩，组员一句回复我就悻然接受，即使我看得出他们是毫无考虑过我的话，也似乎没有重视过。算～

还是我平时形象给人过于玩世不恭？我承认有些时候我的话是多了点，但在应该认真的时候我还是会做应该做的事。还是我平时过分幽默，所说的都被当成笑话？算～

其实如果出来的成绩理想，我也没话说，这证明他们是对的。相反的，我除了怀疑以上两点自己的个人因数（算个人咩？），我也怀疑对方是否为了反驳而反驳我？不能算！。。。

总之今天的情绪很不稳定，心情也不好。心情很久没有这样坏过了。。

P/s: 但我相信一觉醒来会变好。不需要安慰，谢谢。我也会寻找办法去解决。

其实我是这样的。ButRealMeStillNotExposedOnThisPostExactly

行为举止被人误会了感觉很不好受，很不是味道。这种事绝对不会对同一个人做出第二次。做莫这个人这样看我？为什么这个人这样想我？为什么他要误会我？为什么我的热脸给人家拿去贴冷屁股，好心喂狗还要给狗吠？

是我平时的态度有问题还是我们认识未够深？

图片出处

不知道，在他人眼里我究竟是怎样。不很认识的人，不很在乎。但已被我例入‘朋友’名单里的我却会在意。回想一下曾有的评语，‘我很冷酷’，未认识我的人会这样认为。有人说我幽默，那只是泛泛之交的交流。真性情，是朋友，才会知道。

当被我例入名单的朋友我会很在乎。在乎我了解他有多少，在乎他了解我又有多深。我必须知道你的死穴在那里，以免过界，你也不可以触犯我的界限，这是‘了解’对的用意。也不要给我贴上标签，贴错了我会生气。不要，不准，不可以！！（认真的赖皮～-.-）

人因了解而分开（？），确实有这个例子，从前有个小子，无话不谈，这种关系一直维持到一天，一天终于忍受不了。那天，才发现忍受不了他的坏习惯，然后才开始决定离开常常踩过界的他。既然！和他少说，少见，少谈，少讲后关系才转入较好的状态。

图片出处

人与人之间，真的要保持一段距离才好？希望答案是‘不’。

今天做了一些事。IHaveDoneSomething

今天我鸟了一个人，之后心情并没有很好。

不知有被我鸟的人心情有没有被影响。

今天blog衰一个人，之后心情并没有变好。

不知道被blog衰的人会不会难过。

今天不理睬一个人，之后心情并没有变更好。

不知道被不理睬的人想法。

今天拍了许多照片，发现最近自己越来越少出现在相机里。。

我要寻回那简单的快乐。

P/s：文章分类为何是’ThisMoment’呢？因为我的不开心只限于此刻。会随着时间转淡，之后就没事啦。还有，此刻。有点累。阅读这段文字后的朋友，不要被影响。我没有不开心，谢谢关心。

灯光。Light

灯就像你 一盏灯发射着光芒照

给人温暖 给人一丝安慰 让人不再感觉孤单 给了人勇气 走下去的勇气 努力创造自己的未来

不眠夜的无厘。WhyDontYouSleep?

这个夜晚，就让自己活在自己的世界里

又是一个失眠的夜，都是午觉惹得祸。

转眼开学已有三个星期，过得好快。

这个学期的科目的确比较困难。

三个星期，可以为三个人庆祝生日，一个星期一个，可是我的生日是在假期的。。。

MUET（Malaysia University English Test）的成绩表拿到了。

很意外也很开心下，经过多番的重考，终于。。。总算松了一口气，虽然现在band 2已经接受承认=.=!

这次还差10分就可以band 4了，还差那么一摘。

也，今天第一次参加马来人婚宴的午餐会，不知道是不是这个名称啦。

原想带相机拍照的，可是人家pai seh啦。所以现在剩下文字。

梦说我活在自己的世界里，我找不到它的定义。

活在自己的世界是怎样的？独来独往？自娱自乐？

那活在自己的世界里又是好是坏呢？

最近买了一个新耳机，声音效果不错，至少左右分明，那个喇叭好像在这点比较弱。

带起耳机的几率开始频繁，活在自己的世界几率更高了。

这个睡不着的夜晚就让自己活在自己的世界里吧。。。